走路姿態

最近思念犯的洶湧。

太常想起你，特別是獨自一個人時，特別是法社史的下課。總以為自己能夠看的淡的，能夠忘卻的，但想握你的手，想觸碰你的渴望卻那麼強烈，在胸口醞釀灼燒。


以為，只要簡單地生活，就能平息了脈搏，卻忘了在逃什麼。


知道你最近不好，所以特別覺得自己自私。你說，看弟弟痛苦卻無能為力；這難道不是我們每一個人的處境？從來就不是個善於用言詞或者任何一種方式表達情感的女生，唯一慣用的文字你卻覺得太燙難以碰觸，剩下的，陪伴，我沒有辦法給，你不願給我機會，也不願接受。

很想握著你的手，擁抱你，給你任何一點支持或者力量，但是我給不起。想從接觸中汲取能量的，我也分不清究竟是你或是我了。

會想起你，想起你的溫柔，和專給過我的羞怯笑容。

有時會問自己，要是能夠重來，會不會希望從沒認識過你？但是你給過的溫柔卻是我捨不得失去的記憶。我迷戀那種感覺、你走路的樣子、眼角的弧度。迷戀得太兇，自己讓自己上了癮，戒不掉，放不開。


我的愛，明明還在，轉身了才明白。


趴在桌上，微鬈的淡色頭髮，想問你是否讀書太累了。但我唯一擁有的眼神交會卻沒有辦法讀出你的情緒－－有也只是閃躲、害怕。可，每個類似髮色和鬈髮總讓我的呼吸一窒。我想念每個我們曾分享過的時刻，一點笑容，一點輕鬆，而不是現在這樣我無法定義的狀態。我想念你，那麼洶湧，那麼氾濫。

我的幻想不願意放過我。它繪造了你在我樓下，一掛下電話，我飛奔向你，投入你懷中。


我會在，沿海地帶，等著潮汐更改送你回來。


或許我從不曾放棄過，儘管我試過，氣話說過，決心定過，但他們總那麼容易打破，我又回到你的陰影中。你說，我們不適合。只是，你卻又曾真正了解過我？你說，這不是外貌問題；可我卻止不住猜想你究竟喜歡什麼樣的女孩。我應該改變嗎？我可以改變嗎？鍛鍊自己不是為了你，卻忍不住去想，你會不會因此而更喜歡我一點點？你說我情緒化，卻沒想過，那是我自以為壓抑過多少次，努力過多少次才湧發出的情緒。我是尾魚，依憑著感覺度日。或許，你有想過，如果，你對我伸出手，那些情緒，躁動的情緒都會被瓦解蒸散？但是你做的只是拉開距離。真正的，拉開距離。很遙遠，很遙遠。

我想對你生氣，卻覺得這樣的自己，既幼稚又無理，連我自己都討厭。可，我多需要一個人怪罪。怪我自己，是我的錯，太容易一廂情願陷入你給的溫柔，太容易被感情淹沒，太容易進去卻離不開……

可我，我還站在這頭，伸出手，對著一片空白，抬起，又放下，再抬起，想放下卻遲疑。它停在半空中，對我說，它不想，就這樣放棄了。它說它還想，還想，給我們一個機會。

那你呢？

給一個機會，讓你更認識我，讓我更了解你。或許我們才會知道，彼此，究竟是，朋友，或者，更多。


你走路姿態、微笑的神態，潛意識那才是我，真愛。


微雨夜中的台大很靜。而我又想你了。



2009.4.25