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Dear R.A.,

　　我不知道自己為什麼像發了瘋似地一樣寫這些字給你（如果嚇到你了我很抱歉），或許部分原因是非得找點事情做，也或許部分原因是覺得你會懂。

　　明明回到家了，卻沒有辦法像以往一樣放鬆。陽光還是和煦的陽光，床也是最溫暖的床，沒有考試壓力，也沒有報告作業，但不知怎麼，卻還是開心不起來。彷彿人被掏空似的，感覺，做什麼都不對。沒有做事情的慾望，一股煩悶壓在胸口，只能逼著自己去做。去看點書，去看電影（心裡的那個她說：上樓上樓打開電視放進DVD按下開始），去寫字，去擦地。想出門，又不想出門。想找人說話，卻又不知道該找誰說、該說些什麼。

　　我說，你悶，我跟著你悶；大概有那麼一點不是在說笑。而我卻大概知道為什麼。

　　被你早晨的簡訊慣壞了。（它喚醒我，刷著牙邊回你的簡訊：是的睡得還不錯至少一夜無夢；吃著早餐也回你簡訊）隨身帶著手機，只希望它會再傳來震動或者響起，上面顯示你的名字。我渴望告訴你發生什麼事，做了什麼，聽了什麼，又看了什麼。我渴望和你分享這些。可是我不能，因為那超出了朋友的界線。無時無刻在想著你是不是開心了一點，是否還惦記著她（她一直在你心裡來來走走地徘徊不去）。看著後院的景色，只想著該拍些什麼給你看到什麼會覺得高興一點。（酢漿草台北也有不稀奇，桂花只剩花香捎不了給你，最好的是日光，可惜溫暖是寄不出去的）狀態上寫著不開心的字樣（是真的不開心），渴望叮一聲後你的視窗彈出來，問我怎麼了。你、你、你，都是你。滿腦子都是你。

　　我不睡，是下意識地因為你還沒有睡。我想陪你。就算不說話也好。就算我們之間差了無數個天空的距離，還是同一個夜。我陪你。

　　你說我很關心你，但我不敢說為什麼。因為那種心疼連我都不明白來由。

　　我的問題，只想跟你說，卻也不敢跟你說。（心裡缺了一個人，像是你的模樣）你想幫我解決，但我說不出口，也不敢說出口。你說我在逃避，或許，真是如此。

　　只能希望這種鬱悶趕快消逝。不希望最後的冬天就消磨在這種無謂的感覺裡。


P.S 聽說明天台北會放晴。


2009.1.22 你瞧，我連這篇的完整版本都不敢給你看見。